Arhivele lunare: Noiembrie 2010

Instalatorul român

Standard

„Instalatorul român este un personaj mai puţin important pentru societate dar în acelaşi timp, el, s-a integrat în societate rezolvând probleme pe care persoanele obişnuite nu le pot rezolva. De obicei el se numeşte Dorel. Prima dată, toată lumea a crezut că Dorel nu este decât o ficţiune dintr-un clip publicitar. Cu toţii ne-am înşelat, deoarece, Dorel este mult mai complex de atât. Dorel poate fi orice instalator care îţi trece pragul casei. El este în vârstă, aş putea spune, trecut peste 30 de ani. De obicei se plânge de dureri de spate şi atunci când se apleacă să repare ţeava de scurgere i se văd chiloţii. E momentul când te întrebi dacă nu cumva e chiar o husă de camion. Are mereu nasul roşu  şi i se zguduie burtoiul atunci când râde. Are o gaură în şosete şi poartă mereu aceeaşi pereche de papuci, care din albi s-au făcut gri. Deşi are o nevastă acasă, pe care probabil o cheamă Maricica, nu ezită să dezbrace din priviri orice domnişoară mai tânără cu 10 sau 20 de ani [depinde de caz].
Dacă Dorel a descoperit tehnologia calculatoarelor el îţi va trimite un mail prin care îşi va prezenta toate serviciile pe care le poate face.

Chestia asta reprezintă aşa-zisa mea temă la franceză. Am mai adăugat câteva chestii pe blog pentru a contura şi mai bine imaginea mea despre instalatorul român. Şi chiar dacă nu îl cheamă Dorel şi chiar dacă mă înşel în privinţă lui sau a şosetelor lui, chiar nu vreau să mă corectaţi. Oricum vă obosi degeaba, n-o să-mi schimb viziunea asupra instalatorilor.
Dorel – sau – ori.

Anunțuri

Somn de voie

Standard

Mi-am făcut săptămâna în aşa fel încât să supravieţuiesc, cel puţin în aparenţă. La lucrări o să mă uit în caiete, la ascultări o să aştept să mi se sufle, iar dacă zilele o să fie aşa cum le-am „programat” eu, cred că o să fie totul ok.

Luni
De exemplu, vreau să pierd timpul” şi pentru asta am dormit mai mult pe mine şi am plecat de la ultima oră.
Marţi
Am teză la engleză, motiv pentru care să nu-mi învăţ la nimic, fiind obosită după teză.
Miercuri
Sunt româncă, trăiesc în România, iubesc România. Şi mai ales, nu merg la şcoală.
Joi
Ore de căcat. Învăţ puţin, mă fofilez după Oana [colega din faţă] şi poate scap.
Vineri
Ultima zi. Dat din buric, destrăbălare, ne facem de cap.

Şi GATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Somn de voie. Am nevoie de mult somn, „să moară Gibilan”. Yawn.

Castraveţi sau bărbaţi?

Standard

L-am consultat acum ceva timp pe nea’ Gogu, căutând „10 motive pentru care să nu-ţi faci facebook„. N-am găsit. Dar am găsit altceva, cum ar fi „Motive pentru care un castravete este mai eficient decât un bărbat„.

  1. un castravete mediu are cel putin 18 cm lungime
  2. castravetii stau tari o saptamana
  3. un castravete nu-ti va spune ca marimea nu conteaza
  4. un castravete nu traieste cu teama performantei
  5. castravetii sunt usor de agatat
  6. castravetii pot fi pipaiti la supermarket
  7. … si poti sti cat de tare este inainte de a-l lua acasa
  8. poti manca castraveti numai cand iti place
  9. chiar daca-l tai felii, tot castravete ramane si tot e bun de mancat
  10. castravetii pot lipsi de acasa week-end-ul
  11. cu un castravete poti lua o camera de o persoana
  12. … si nu trebuie sa semnezi drept Doamna Castravete
  13. un castravete te va respecta dimineata
  14. poti merge la film cu un castravete… si vedea filmul in liniste
  15. un castravete poate astepta linistit pana ajungi acasa
  16. un castravete nu va insista sa mergeti la un film cu cafteala
  17. un castravete nu te va intreba niciodata “Eu sunt primul?”
  18. castravetilor nu le pasa daca esti sau vrei sa ramai virgina
  19. castravetii nu vor spune altor castraveti ca esti virgina
  20. castravetii nu vor spune nimanui ca nu esti virgina
  21. cu castravetii, nu trebuie sa fi virgina mai mult decat o data
  22. castravetii nu-ti vor scrie numele si telefonul pe peretele de la toaleta
  23. castravetii nu au inhibitii sexuale
  24. castravetii nu te pun sa te imbraci cu lenjerie sexy
  25. castravetilor nu le plac bicele, pielaria sau lanturile, ori grupurile cu poame si alti castraveti
  26. poti avea cati castraveti doresti
  27. castravetii nu au nevoie de laude si aplauze
  28. castravetii nu vor intreba: “Eu sunt cel mai bun? Cum a fost? Ai terminat? De cate ori?”
  29. castravetii nu sunt gelosi pe ginecolog, pe instructorul de dans sau tenis
  30. un castravete nu va dori sa ia parte la grupurile sau cercurile personale
  31. un castravete nu doreste sa-ti imbunatateasca cultura sau mintea
  32. castravetii nu sunt pentru discutii intelectuale
  33. castravetii nu te vor intreba despre fostul iubit sau specula despre urmatorul
  34. un castravete nu va face o scena pentru ca mai sunt si alti castraveti in frigider
  35. un castravete nu va avea nimic impotriva sa stea la frigider cand iti vine mama in vizita
  36. indiferent ce varsta ai, poti avea oricand un castravete proaspat
  37. castravetii nu se supara daca sunt refuzati
  38. castravetii nu se vor plange daca ai o durere de cap
  39. unui castravete nu-i pasa ce moment al lunii este
  40. cu un castravete nu trebuie niciodata sa spui ca-ti pare rau
  41. castravetii nu-ti ard cearceaful cu tigara, nu adorm pe pieptul tau si nu murdaresc perna
  42. castravetii nu-ti lasa urme sau vanatai
  43. castravetii pot sta toata noaptea fara ca apoi sa fii nevoita sa dormi pe ud
  44. dupa aceea, un castravete nu va dori sa-ti stranga mina, sa fiti prieteni spunandu-ti “Iti chem un taxi” si povestindu-ti ca nu este genul care sa se insoare
  45. castravetii nu te lasa cu semne de intrebare pentru o luna
  46. un castravete nu te va face sa mergi la farmacie
  47. un castravete nu-ti va spune ca o vasectomie ii va ruina viata
  48. poti avea un castravete pe zi si nu ai nevoie de control ginecologic
  49. un castravete nu va scrie pe rebusul tau cu cerneala
  50. un castravete nu va fi alergic la pisica sau cainele tau
  51. cu un castravete nu va trebui sa o faci pe sora medicala in timpul sezonului de gripa
  52. un castravete nu raspunde niciodata la telefonul din casa ta
  53. un castravete nu-ti va cere masina imprumut
  54. un castravete nu-ti va termina bautura si mancarea din casa
  55. un castravete nu-ti va transforma baia in biblioteca
  56. un castravete nu va cerceta ce ai in cutia cu medicamente
  57. un castravete nu-ti va folosi periuta de dinti, deodorantul sau fixativul
  58. castravetii nu-si lasa pantofii murdari in mijlocul camerei
  59. castravetii nu-ti lasa baia murdara
  60. un castravete nu uita niciodata sa traga apa la toaleta
  61. un castravete nu trage apa in timp ce te afli sub dus
  62. cu un castravete scaunul de la toaleta ramane cum l-ai lasat
  63. castravetii nu te compara cu fetele din Playboy
  64. castravetii nu pot numara pana la 10
  65. castravetii nu-ti spun ca te prefera cu parul lung
  66. un castravete nu te va parasi niciodata pentru alta femeie, alt barbat sau alt castravete
  67. un castravete nu te va suna niciodata spunandu-ti ca lucreaza pana tarziu, venind apoi acasa mirosind a parfum de dama
  68. un castravete nu te trage niciodata de sutien sau te ciupeste de fund
  69. stii oricand pe unde s-a perindat castravetele tau
  70. cu un castravete nu va fi nevoie sa afli mai tarziu ca este insurat, este pe penicilina, are SIDA, ori ca te place, dar il iubeste pe fratele tau
  71. un castravete nu trebuie sa telefoneze sotiei
  72. castravetii nu manifesta niciodata crizele varstei mijlocii
  73. un castravete nu are un antrenament sau meci important in ziua cand te muti
  74. castravetii nu trebuie sa-ti povesteasca cum au petrecut in concediu
  75. castravetilor nu le pasa daca faci mai multi bani ca ei
  76. un castravete nu va purta pantaloni scurti la o petrecere cu colegii tai de serviciu
  77. nu trebuie sa astepti pana la pauza ca sa poti vorbi cu castravetele tau
  78. un castravete nu va pleca din localitate de Revelion
  79. un castravete nu te ia la o petrecere si apoi te lasa pentru o blonda apetisanta
  80. castravetii nu vor sa te duca acasa la mama
  81. un castravete nu se supara daca-ti petreci toate sarbatorile cu familia
  82. un castravete nu va pretinde sa fie sustinut pana isi termina studiile
  83. un castravete nu-ti va spune ca te-a depasit intelectual
  84. castravetii nu asteapta sa le faci castraveciori
  85. un castravete nu-ti va spune “sa incercam pana vom avea un baiat”
  86. un castravete nu va insista pentru o anumita educatie religioasa a castraveciorilor
  87. este usor sa scapi de un castravete
  88. un castravete nu va contesta un divort si nici nu va ridica vreo pretentie

Sursa: haioase

Teză [1]

Standard

Eu sunt genul de persoană elevă care nu învaţă un semestru iar înainte de teză speră că o să înveţe toată materia. Azi am teză la engleză. Bineînţeles că engleza e foarte importantă. În generală mă pricepeam cât de cât, însă de când am intrat la liceu am impresia că nu mai ştiu nimic. Asta poate pentru că sunt la intensiv engleză unde se face materie cu tona şi pur şi simplu nu pot ţine pasul. Nu prea răspund la oră, îmi fut câte o palmă de fiecare dată când corectez în caiet [doar pentru că mă oftică ideea de a greşi ceva], mă uit la prof’ de parcă „ar avea o fustă de hula şi un sutien din nuci de cocos” şi cu toate astea am doi de 9 şi un 10 [asta ca să mă laud şi eu :lol:].
Am teză şi ar trebui să învăţ…cică. Da’ mi-e lene. Oricum mi-am rezervat săptămâna în aşa fel încât să supravieţuiesc, dar despre asta o să vă povestesc într-un alt post.
O să mă echipez cu toate caietele din lume, cartea şi multă răbdare. Dă-mi Doamne.

Wish me luck, guys.

Nici până azi nu ştiu

Standard

Încep acest post scriind pe o pagină de Notepad care mi se pare prea goală şi în acelaşi timp imposibil de umplut. La început mă gândeam că ar trebui să mă inspir dintr-un articol de pe google, însă nimeni nu ar putea descrie ce simt, în afară de mine. Trebuie doar să închid ochii şi amintirile încep să se deruleze ca şi cum aş fi la cinema. Cuvintele încep să curgă fără sens, ce-i drept, dar pentru „ASTA” nu e nevoie de un sens. Ca să te fac să înţelegi, probabil ar fi suficient să scriu nişte paragrafe mai vechi. Doar citeşte şi încearcă să înţelegi.

23 – octombrie – 2009

Inimă proastă şi inocentă capabilă de a suporta sentimente. De ce faci parte din mine? De ce baţi pentru mine? Înţelege o dată pentru totdeauna că baţi degeaba. O să neg tot ce mă faci să simt chiar dacă în sinea mea ştiu ca ţin la el, ştiu că abia aştept să-l văd, ştiu că-mi bate inima ca dracu’ numai când mă gândesc. Căcat. Eu nu trebuia să fiu aşa niciodată. De ce pula mea mă simt atât de fericită? De ce am zâmbetul ăsta tâmp pe faţă? De ce nu mă pot opri? Căcat. Căcat. Căcat. Ce poate face chestia asta din mine. Am o inimă de piatră, coaie. Eu nu pot fi înduplecată, eu nu mă pot schimba, eu nu o să fiu altfel. Nu-i aşa? Zi-mi că am dreptate. Sec, ştiu! AAAAAAAAAAAAAAA. Mă duc să înfrunt lumea şi să revin cu picioarele pe Pământ.
P.S: Oare el ce face acum?
Oh, shit! Ce-i cu mine?

26 – octombrie – 2009
În dimineaţa asta mă simt fericită. Motive? Am inşpe miliarde de motive, dar dacă le înşir pe toate aş termina tot jurnalul ăsta prăpădit. Pe lângă asta aş avea şi anumite argumente să cred că „iubirea” aia despre care lumea tot vorbeşte chiar există, iar EU nu trebuie să cred în aşa ceva. No – No. Eu niciodată n-o să fiu genul de tipă telenovelistă care să deseneze inimioare şi să „aibă fluturaşi în stomac”. E soare afară. E ok. Sunt bine. Vremea e încă un motiv pentru care eu pot fi fericită.

19 – ianuarie – 2010
Am zis o singură dată că renunţ, dar de ce când mă simt atât de bine lângă el? Ştie să mă facă să râd, ştie să-şi aleagă cuvintele şi mai presus de asta, ştie cum să mă uimească. Sunt momente când mă întreb dacă nu cumva îl oboseşte relaţia asta, căci mereu îşi petrece timpul cu mine. Aproape că am uitat de ceilalţi. Suntem numai noi, în adevăratul sens. Am ajuns la concluzia că ce e al meu e şi al lui şi viceversa, însă avem şi limitele noastre, logic. Împărţim şi ultima ţigară şi ultimul pahar şi ultimul zâmbet. Tot. Chiar nu mai contează ce aberează unii. Nu mai contează câte bârfe au fost sau sunt. Contăm doar noi? Uau.  Merit şi eu o perioadă de genul ăsta, corect!?!”

27 – ianuarie – 2010
Azi dimineaţă am avut o lungă discuţie cu el, despre noi, evident. Nu ne despărţim, nu…încă nu avem genul ăla de discuţii, din fericire [pentru mine, cel puţin] însă până şi el şi-a dat seama că ne-am îndepărtat ca dracu’!!! P.u.l.a. Ieri m-a enervat atât de tare încât a primit două palme, din reflex, pur şi simplu. Sunt unele chestii pe care nu le pot suporta şi izbucnesc. Îmi pare rău, zic. Ce naiba aş putea face? Mă enervează că face şi spune atâtea chestii cretine. Coaie! Revino-ţi, te rog. Fii tu din nou!!! Nu înţeleg cum dracu’ are tupeu să-mi spună că m-am schimbat din vară până acum. Ce căcat? Sunt o păpuşă? Mă schimb de la anotimp la anotimp!?!

20 – aprilie – 2010
Te iubesc!

Probabil că citind cele scrise de mine ai anumite DejaVu-uri, iar asta e ok. Cred că nu-mi pot găsi cuvintele ca să înţelegi ce simt eu cu adevărat, însă ştiu că zâmbeşti acum, iar asta nu-mi poate aduce decât satisfacţie. Nu pot decât să-ţi mulţumesc pentru că mă faci fericită şi pentru că [măcar!] încerci să mă înţelegi. Ştiu că e greu sau aproape imposibil, dar tu încerci, oare mai contează altceva?
Nu pot să-mi dau seama când am început să ţin la tine atât de mult. Dacă e să o luăm motamo, aş putea să-ţi spun că greşeşti enorm pentru că mă laşi să-ţi „invadez” spaţiul. Greşeşti, la modul că n-o să mai scapi de mine.
Nu ştiu să te iubesc aşa cum mă iubeşti tu. Nu ştiu să te accept aşa cum mă accepţi tu. Nu ştiu să te iert aşa cum mă ierţi tu. Nu ştiu să-ţi vorbesc aşa cum îmi vorbeşti tu. Nu ştiu să te privesc aşa cum mă priveşti tu.
Însă te apreciez pentru tot ce faci pentru mine. Încerc să fac acelaşi lucruri ca şi tine însă uneori mi se pare imposibil. Dumnezeule. Când am ajuns să te iubesc? Nici până azi nu ştiu.
Şi apropo:

Pentru început de săptămână

Standard

Vreau să-mi încep ziua, respectiv săptămâna, cu o doză de optimism în plus. Vreau ca măcar o zi din săptămână să zâmbesc în situaţiile neaşteptate şi pentru asta va trebui să încep cu următoarea poză:

Vor fi primii cinci oameni care îmi trec prima dată prin minte şi care mi-au animat săptămâna trecută. So:

Tom– Ţi-am promis de mult un post numai şi numai pentru tine. Promit că săptămâna asta o să-l fac <3. Şi apropo, n-am să uit ziua de sâmbătă :*.
Poke– Abia aştept să râdem şi să vorbim prin ore, să te apuc de fălci şi să „nu ştim d’astea”.
Kidu’– O să vină şi momentul când o să te bag în dulap şi o să râzi şi atunci câte 15 minute :lol:.
Creaţa– Abia aştept să mai ieşim la o ciocolată caldă.
Şi nu în ultimul rând…
Mom– Pentru că ai gătit atât de bine „specialitatea casei” încât abia aştept duminica viitoare.

Mulţumesc pentru o săptămână/un sfârşit de săptămâna cât se poate de ok. Hug – Hug – Hug.

Brad cu miros de portocale

Standard

Să vă arăt ceva:

Peste câteva zile, începe febra Sărbătorilor de iarnă. Şi cum de pe lista cumpărăturilor nu poate lipsi bradul, Click! vă arată care e oferta din acest an în ceea ce priveşte pomul de Crăciun. O „piesă” exotică şi inedită este, cu siguranţă, bradul cu miros de portocală.

Bani să fie, pentru că avem de unde alege! Brad românesc, caucazian, american, pin sau molid. Îi găsiţi pe toţi la Institutul de Cercetări şi Amenajări Silvice, din oraşul ilfovean Voluntari.

Sursa: Click

În concluzie o să vă pun o întrebare: Crăciunul a devenit o fiţă?
Se duce naibii tot spiritul acela. „Brad cu miros de portocale„, de când bradul clasic a fost înlocuit de o „piesă exotică”? Fir-ar.